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七里村的人情味（第1页）

七里村的人情味

我喜欢现在的自己，喜欢那种深入自己之后，内心一片澄明的感觉，这样的感觉让自己觉得活得很实在，深以为这些才是生命最为真实的那部分。

看着自己逐渐从平静走向静谧，静谧与平静还是不一样的，平静是那种不需要什么条件，就可以感受到的自我存在，而谧却有一种甜丝丝的味道，是一种带着点甜蜜的、喜悦的、美好的存在感。

身外的世界，与自己究竟是怎样的一种关系，人既可以把自己与世界对立起来；又可以感受到世界的变化以及自己的变化；还可以把自己与世界融为一体，由各种“关系”来定义世界各种不同的面貌和意义。

世界的本意更像是人们的“看见”，以及对自己看见对象的各种解释。

现在我以为世上其实没有“对象”这个词，每一个所谓的“对象”，本质上都存在一个与此相对应的自己。事物有那么多的面，每一个面都可以朝向自己，不是世界让人们看见哪一个面，而是人们选择去盯着哪一个面来给自己的人生进行诠释。

人若是不自我亵渎，不以自我为敌，几乎可以摆脱这个世上所有丑陋的东西、邪恶的东西、自相矛盾的东西、厌倦的东西，这些也许并不存在。

这些东西在人心里，人心里有，世界就有，人内心纯洁无垢，满世界都清新。

大海那么辽阔，而对于一个岛屿来说，大海却是岛的尽头。人非大海，也非孤岛，前提是不要自淫。

人活着最要紧的，是把世界还原成它本来的样子，把自己的生命，还给它本该成为的样子。

现在的我，能看见更多过去无法看见的东西，我不能确定自己是喜欢这些事物，还是喜欢能看见这些事物的自己。

我住的这个地方，叫七里村。

在大路上散步，两个村民骑着电瓶车相向而行，因为天冷头上捂得严严实实的，驶过后却一前一后各自鸣笛，她们这样打招呼的方式，会让我温暖不已。

超市买鸡蛋，结账时老板说：“我优惠了你五毛钱。”我内心感激不尽。

菜市场买菜，总是会有好多村民笑颜盈盈地给我打招呼，有位卖菜老板每次都会说：“我本来卖六块的，是按五块算给你的……”

有一天我打开家门，门口放着一大袋水果，是上山来过节的邻居走时留给我的，我连是谁都不知道。

人看见什么，便活在什么里，我活在七里村的人情味里。都说纯粹是难以实现的，过去我也这样认为。

一颗曾经污浊的心，若是可以重新变得纯净，仿佛自己不在人间，却又明白这才是最真诚的东西，宛若又玩起了儿时最喜欢的游戏，趣味却比儿时更加浓稠，并且一玩就可以尽性，这些感受真的是让人觉得好奢侈。

过去我算计过别人，并且是几百万的算计，现在却经常因为几毛几块钱的事而感动。

人要经历过繁华，才知道朴素；经历过复杂，方知道简单。人必须要体会过污浊究竟是怎样的，才能更加体会到纯净的美好，就像是经历了一场死亡，却又幸运地活了回来，每次呼吸都充溢着对生命的感激。

这真是一种超凡脱俗的能力的获得，人去过最差的、最昏沉暗淡的谷底，然后再爬出来，让光亮照亮自己身边，一切皆有了强烈的对比，人对现在的一切，不再会有一丝一毫的厌倦，不再会有对与错的纠缠，时间里新长出来的一切，都让人感到更贴近自己原本的生命。

人未必一定要活在真理里，最好的心智，是在值得疯狂时就可以疯狂。与其想去知道那些不知道的事，不如和已知的自己一起疯狂。

原来内心的静谧里面，还含有疯狂的意味，我叫它“静疯”，算是一种陶醉。

在外表上，我现在最想要的是微笑和明亮的眼睛，这是可以接受一切的容貌，而过去我满脸都写着拒绝。

总是有人会被黑暗所吸引，也有人被光明所吸引。

这些天看三岛由纪夫的作品，总觉得写出这样阴暗晦涩文字的人会最终走向自杀，然后查了一下百度，果不其然。那种三四十岁便能让自己陶醉在阴郁灰暗里的人，似乎很难再回到明亮的色彩中来，最终他只活了四十多岁，这是文学的损失。

我不想成为这样的人。

人生之所以会感觉到易碎，其实碎掉的向来都是人们幻想的那部分，在想象与现实的落差里面，充满了人生的碎片。而人生的现实，一直以来都是完整的，由一个人的所作所为构成。人们在年轻的时候，无法完整地驾驭自己，便难以去感受到现实的完整性。

人生到最后也不得不承认，这一生所有的一切，其实都是经过自己同意的。

人只能逐渐学会在过程中去看见自己，最好的方法是一边走着，一边给自己诠释，不要总是要等到事情到了结局，再来责怪或是原谅自己。

现在的我看着自己每分每秒的真实，也知道该怎样守护自己的完整。

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