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“活着，是因为好奇。对未来怀着莫名的畏惧，但不是害怕。害怕是箭一样的东西，出弦必然意味着目标。畏惧却是圆圈，使人在旋转中辨不清方向，却能渐渐沉没到生活的深层。所以，畏惧没有原因，更没有对象，它只是自己。”

已经成了习惯，读他的书时一定要放那段录音。起先是出于某种卑劣的平衡心态，现在则好像是因为，想看看真正的生活吧？在言情小说中，几乎没有犯错的男主角，即使犯了，那也是对读者来说无伤大雅、绝不妨碍她们继续爱他的错，唯一能与之较劲到最后一章的也就只有女主角，舒雯所谓的伟光正——伟大光明又正确。

是我太前卫，还是太落伍？书里男人越完美，我就越不待见，尤其他们对女主角的百般隐忍，更让我觉得虚伪。说到底还是因为自己心理阴暗，压根不相信这世界仍有如此纯粹的真善美，大概真像舒雯说的，我这种人应该去当侦探当记者当警察，挖掘社会黑暗，而不是写小说，并且是纯洁梦幻的小说。

正文

从门把手被扭动到我妈出现在我桌边只有短短两三秒，我不露痕迹掐掉录音笔，心想着自己走路不出声的特点看来实打实是从我妈那儿继承的了。

“叫你办的事儿怎么样？”

我从一堆乱七八糟的剪报中翻出一张脏兮兮的纸片，“这是提供类偏执妄想病症材料的医生办公室电话。”

我妈一掌拍掉，“要来干吗用！你外公肯去吗？”

我缩回手，“那我就不知道了。”

“你外婆的信呢，要到没？”

我实话实说：“她今天不在家。”

“白长这么大个子，比你爹还废物。”

我是废物，但我不知道我爹也是废物。这是我妈第一次当我的面提起她丈夫，其实我对那个素未谋面的老爸有一点印象，比如他在飞驰的火车上给我讲大灰狼与小白兔，比如他骑着摩托进城买虾，比如他念《半小时妈妈》给我听，却不认得上面某个字，念错了被三四岁的我纠正……可是家里人都说我是脑子糊涂了乱想出来的，我爸根本就没带过我，在我出生没多久，完全不可能有记忆的时候，他就跑得没影了，至今音信全无。

当然，大家也懒得去找，尤其我妈，经济独立、家世良好，男人对她来说完全就是多余物，这大概也是她为什么最不喜欢爱情故事，更反对我去写的原因。还记得初中我第一次看舒雯借来的席绢的书，好像叫《独自去偷欢》，呵呵，这名字把我妈和班主任都变成气球喽，一根针就炸。从那以后，她就浊物、浊物地叫我，当我正式开始写言情后这称呼更是升级变成了废物，乐观估计等我以后找男朋友时她就该叫我腐物了，哈哈。

我默不作声，心里偷着乐，她又开口了：“明天和我去你外公那。”

我答应着：“哦。”在我妈还没注意到之前，抽过杂志来覆盖住沈陌的书。

睡到半夜，突然被排泄的欲望弄醒，跳起来灯都没扭开就往厕所冲。因为有着在大号时看书的不良习惯，所以即使十万火急也没忘记在凌乱的桌子上随手抓了一把，坐下来才发现是那本《骨子里的零》。

据说你在方便时不假思索拿的书才是你最钟情的，我只知道如果要衡量我喜不喜欢一本书，看蹲马桶的时间长短就清楚。虹影那本《饥饿的女儿》是最好例证，让我在厕所里坐足了一个钟头，这玩意可是实打实的骗不了人，舒雯曾经叫我以后上厕所就带沈陌这本《骨子里的零》肯定五分钟就出来了，我当时笑得一脸狂妄。

不知道为什么在这个时候想起舒雯的话，反正是兴味索然，没看多久便匆匆提裤子冲水，真的五分钟就出来了。

瞌睡虫跑得干干净净，初夏的夜晚突然燥热得不可思议。拿着书直接到阳台上去乘凉时，意外地发现楼下依然亮着灯。

正文

一滴来自楼上的水打在我手背上，滑下的触感让人误以为是虫子在蠕动，心慌着一抖，书掉了下去，张开羽翼看似轻盈地没入夜色笼罩的黑黢黢的院子，然后便发出一声响亮而沉重的“砰”！

我本能地想撒腿跑，但又觉得证据确凿，应该坦白从宽。如果掉下去的是把菜刀，我一定逃得比谁都快，因为菜刀人人都有家家必备；而那一本书，相信整幢楼、甚至整个小区，也就他楼上的邻居、这个房间的主人才会有。

楼下的门在我迟钝的思想斗争中被推开，地面顿时出现一块长方形的投影，鹅黄色，有人站在其中。

而那本书，非常无辜地刖着一角，斜趴在这块光斑里。

他慢条斯理地捡了起来，顿一顿，回身，并没有向上望，大概正就着屋子里的光线随手翻看内容。

我咳嗽两声，挤出死猪不怕开水烫的笑容，举一只手，“对不起，我的书。”

穿着睡衣出现在楼下时，门是开着的，“请进吧，不过顺手把门带上，有蚊子。”

点着头关上门后，又是一声有礼貌的“谢谢”。

他把书递还给我，脸上表情很平静。

我一眨不眨地盯着他，这个人的身上，弥漫着拒绝让你靠近和了解的气息，倘若将其名字和别人的放在一起，只要超过5人，他八成会是最后被提及的那个，而且提名者还得绞尽脑汁去想半天。就像中学时要求流利地说出唐宋八大家，我总是一口气背完七个，独独把柳宗元拉下，怎么也想不起来，其实此人名气实在够大的了，只是冥冥有一种感觉，让我无形中疏漏他。

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