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番外信函亲爱的盛听筠你要相信我也很爱你（第4页）

我知道你受了很多委屈，怕闹脾气会让我嫌你烦，所以向来都是自己憋着，什么也不说，怕我再次不要你。

可是你这么可爱，这么爱我，让我这么喜欢，我怎么会不要你呢？

有段时间你做梦都能梦见好多年前我们分手的那个晚上，房间里一片漆黑，我被你紧紧的抓着手，听到你压抑微弱的哭声，内疚的要死。

我真是个混蛋。

把那么好，那么好的你，折磨成了这个样子。

我知道你疼，我知道那段时间你很难熬，我知道那段时间你吃什么吐什么，知道你在医院住了大半个月——我知道的，我都知道。我去看过你，可我到底是没敢进去。你太瘦了，你虚弱到我仅仅在门口看你一眼就想掉眼泪。

如果当初我走进去了，让你有机会喊疼，让我有机会哄哄你，你是不是就不会那么难熬了？

那些记忆于我而言同样深刻，那些和你在一起的画面不是须臾之间的施舍，更不是须臾之间的游戏，你好看且优秀，与人保持距离却真诚柔软，如我所言，你是童话中集才华和美貌于一身的主角，是苦尽甘来拥有幸福美好结局的公主。

亲爱的盛听筠，你要相信我同样很爱你。

（写完才发现实在太长啦，不想看就直接看标题吧）

（最重要的话都写成标题加粗加黑放大了！！！）

逢棠留

手写信不知道你什么时候能收到，那我就先在这里说吧。

亲爱的盛听筠，这是一封写给你的回信。

信确实太长啦，不过我都认认真真看完了。

现在的我刚到机场大厅，从宴会厅一路赶过来其实挺快的，我却第一次觉得用了好长时间。

我好像有很多话想说，可打开便签就停住了手。或许我应该说些什么呢？到现在了，我应该说些什么才能让你真正看清我呢？

那就先郑重的向你认错吧。

高中的我是个混蛋，是个不懂事的瞎子，才会因为一个狗屁赌约去接近你，并如我所想，你步步沦陷，随着我有计划的靠近，你甚至将我写进了你的未来规划里。

我那个时候觉得可笑吗？说实话，有一点。但更多的是心软和惊喜。

你知道我姑姑的事情吗？应该不知道吧，那我今天真诚的跟你唠唠。其实在我初三之前我也会被恋爱甜的嗷嗷哭，等到再大一点儿，等到我时隔几个月第一次见到结婚后的姑姑之后，我就开始寻思，婚姻能带给一个人的究竟是什么。

我姑姑以前不是这样的，她从小到大待我极好，在没有恋爱结婚之前她像是个和我一般大的姐姐。可只是过了几个月，她开始嫌39块钱的耳钉贵，连我给她买一条一百出头的卫衣都要推就。

那天见面我和她聊到了很晚，我看到她显得苍老的白发和皱纹，以及送我到地铁口时的不舍得，我很难受。

我妈告诉我，那个男人对她不好，一点儿也不好，所以我想，当时姑姑为了他一意孤行，宁愿跟家里冷战也要继续跟对方在一起，这种付出是否值得。

那个男人连一块六的公交车费都要扯理由要我姑姑出。

后来我妈过世，小三堂而皇之，身为始作俑者的逢吉源毫无作为。

所以我先入为主的不再相信感情。

所以坏透了的我几近残忍的剥夺了你仅剩的全部爱意。

现在的我也好不到哪儿去。时隔多年再次重逢，我甚至没有第一时间认出你。那个时候的你是不是也很难过？

怎么可以这样呀，她怎么可以不记得我呀？

我记得你，我当然记得你。亲爱的盛听筠，我记得你在我第一次为你过生日时分明对芒果过敏还是吃下了我亲手为你做的蛋糕，于是那一天我们一起在医院里度过；我记得你军训我偷偷跑过去，跟着队伍下车的瞬间，我对上你的视线，你欣喜的很明显；我记得树荫下的那一吻，记得你通红的耳根。

我记得你的衬衫，记得你最青涩的那一晚。

亲爱的盛听筠，请你相信，我始终觉得你是一个特别特别好的人。

是你在我和家里吵架时找我找到凌晨三点。

是你在我被冤枉作弊时替我担保，为我作证。

是你为了我受伤却一声不吭。

是你为了送我去医院发烧发到38度5。

亲爱的盛听筠，我记得我们第一次看雪的那个冬天。

漫天雪花落在你的头发上，睫毛上，你就站在教学楼底下抬头看着我，眼底全是笑意。

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