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这话就跟催熟剂一样，把我所有悲伤的情绪全部催熟了。我想起刚到英国的那个冬天，冰天雪地，整个世界都离我而去，像现在一样。而我和陆优的感情，每次回想都让我绝望，每一个细节都在印证“我是一厢情愿”这个说法。如果他真的爱我，他不是会用心地记住我的生日，会在节假日的时候制造惊喜，会愿意与我分享他生活中的快乐与悲伤，会希望和我独处，会在我难受的时候陪在我身边，不会留下我一个人，不会让我那样地无助和可怜吗？可是为什么到最后，没有留下任何可以说服自己他爱我的证据呢？

我已经泣不成声，很难说出一句完整的话来。他揽着我的肩，轻轻地用手拍着我的后背，安慰我说：“深深，不哭了。”

过了挺久，听见一阵开门声，从门洞里出来两个住户，他们好奇地看了我们一眼，再从身边走过。我抬起头，满脸泪痕地往上看，402的灯灭了，漆黑一片，像是没有人住过一样。

突然间“财满街”又像是恢复到它该有的模样，我回过神来，挣开陆优的手，哽咽地说：“我们走吧。”

他跟在我身后回到车里，打开空调。我的腿已经冻得快没有知觉，暖风吹来的时候，总算有一点苏醒的感觉。

他把纸巾盒递过来给我。

我接过来简单地擦了擦，向后靠在靠背上，闭上眼想平复一下心情。

耳边听见他说：“好点儿了吗？”

刚才吹了风，头隐隐作痛，我抬手揉了揉太阳穴，“好了，让陆总见笑了。”从包里拿出化妆镜，把妆面补了补。

他语带无奈地说：“深深，咱们非要这么生分么？”

我用纸巾把晕了的眼妆卸了：“那你说怎么样，随便你。”

他沉思了挺久，说：“那时候是我不好……我没有顾及你的感受。”

我抬眼问：“那你那时候在顾及谁的感受？你和我谈恋爱的时候是喜欢我的吗？”

他被问住，答得吞吞吐吐：“喜、喜欢的……只是有些其他因素……”

“什么因素？”我挺好奇。

他长叹了口气，不想回答，“我们重新开始行么？”

听到这句话本来应该开心，我是应该要开心的，可为什么心里却平静地没有任何波浪。反而让我更清楚地认识到自己的境地，27岁，什么也没有。

现在的我需要的只是一个可靠的怀抱，能够让我心安，让我明白他不会因故离开我。

可是，我对陆优的信任已经所剩无几了。

我竟然没有力气去答应他。

他看着我，神色一点点地黯淡，最后头转向车前方，手搭在方向盘上良久，发动车子：“我送你回去吧，”停顿了一下再问我：“还是，去哪个酒吧？”

回去也是睡不着，“帮我带到三里屯吧。”

他没有看我，一直直视前方：“好。”

感情这事儿，别将就

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