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反了反了!管到我头上来了!我气急败坏,只是双手被制,有力无处使,干脆使用传说中的铁头功,一头撞在他背上,当场撞出个星光璀璨,一下子瘫倒在地。
“爱总是让人哭,让人觉得不满足,天空很大却看不清楚,好孤独……”我笑嘻嘻地唱着歌,身边某个雄壮威武的男性皱着眉头看报纸,不时地转头打量我。
我嬉皮笑脸朝他耸耸鼻子,“呆会我要出门,你在家看电视,别到处乱跑,不用等我吃饭了!”
熊无意应了一声,继续埋头看报纸兼守株待兔——算了,我承认,经过n次失败的经验,我终于有了觉悟,这人的屁股和嘴巴是能自动分泌胶水的,一坐下去就雷打不动,不想说话谁都撬不开。
我是世上最藏不住事的人,见他没有反应,很快破功,扑到他面前用手遮住报纸,得意地笑:“我今天要去相亲,这回我豁出去了,一定要在二十六岁生日前把自己嫁掉!”
听到我兴高采烈的宣言,他眉头拧成了麻花,注视在前方某一处,沉默如山,让人心生恐惧。
“不跟你说了,我走了!”好女不跟杀手斗,我脖子一缩,跳起来一溜烟就跑,好似后面有人拿着刀在追。
“钱小姐,请问你相过几次亲?”在我埋头苦吃时,对面那个文质彬彬的眼镜男子问道。
我翻翻白眼,实在不忍心打击他,告诉他一个让人胆寒的数字。拜居委会那些热心阿姨的福,我出来相亲的频率随着年龄增加而稳固上升,从出校门那年的半年一次发展到现在的一月两次,而且眼看还有增加的趋势。
相亲啊相亲,不在相亲中嫁出去,就在相亲中吃成肥猪。
当然,除了吃,我还是从中找出不少乐趣,也为自己的小说增加了许多素材。
有次我和一个矮矮瘦瘦的男人相亲,虽然那男人长得愧对大家,说起话来还算风趣,两人开始聊得挺愉快,后来男人话题一转,开始胡吹海吹自己的恋爱经过,某个女子爱他爱得死去活来,某个女子为他跳楼,某女要倒贴房子车子给他,他坚贞不屈……
为了礼貌,我维持僵硬的笑容,耐着性子听他说完,他应该是被自己无与伦比的男性魅力感动,竟唏嘘道:“小小,你以后不要太爱我,我身上背的情债实在太多,我真的很辛苦……”
如果不是看到他真的流泪,我会以为他是在说笑话。
我二话不说,摔了包纸巾在他脸上,拂袖而去。
这段经历被我写进了那本《情圣》里。
还有一个冬天的晚上,我接到某阿姨相亲的通知,硬着头皮到了中心广场,北风呜呜地吹,广场上连个避风的地方都没有,那男人早就有备而来,穿着厚重的黑大衣和高统皮靴,可怜我只披了件薄外套,在寒风中冻得牙齿打颤,全身瑟瑟发抖。
那男人发挥了一不怕苦,二不怕死的革命精神,任我怎么诱导决不进旁边的咖啡厅,还苦口婆心地对我进行再教育,“赚钱不容易,要省着点花,那里面咖啡一杯要四五十块,够一家三口两天的伙食费了……”
在寒风中谆谆教诲了三个小时后,男人终于良心发现,说了最有人情味的一句话,“你是不是冷,你要是冷我们走走吧,动一动能暖和一点!”
我拔腿就跑,好像后面有狼在追。
经此一役,我伤亡惨重,花了一杯咖啡的n倍价钱买药,且整整病了一个月还没好。
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