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那为什么我不能自己给自己找一个哥哥呢？这个想法自诞生后就变得一发不可收拾。

我开始想方设法吸引我哥的注意力，我试过很多办法，大部分都不起效，唯一奏效的就是哭。我也不理解为什么我哥偏偏对“哭”那么情有独钟。

反正我一哭，我哥就拿我没辙了，每次他都会蹙着眉一副手足无措的样子。明明比我大不了多少，却像个小大人一样。

去我哥家里次数多了，我才知道我哥大多数时间都是一个人在家，那么空荡荡的房子，一个住着真的不会害怕吗？

我开始想方设法把我“请”到我家来，用的大多数方法还是哭，这招百试百灵。而且，也看得出来我哥很喜欢来我家。

可能也因为乔女士做的饭菜很好吃？总之，那段时间我们就像真正的兄弟一样。我也逐渐发现，我哥并不是真正的冷漠，他的内里是孤独而温柔的，只是不擅长表达自己的情绪。

到后来，大概真的是我哭的太多，把我哥哭烦了，我开始感觉到我哥对我的逐渐疏远，想来也是，换做是我，有这么一个人天天在自己面前哭我也会受不了。

我又开始对我哥束手无策。我哥有时候简直冷漠得不像一个小朋友。他还单方面的通知我每天只会安慰我一次。

我不需要我哥的安慰，其实我只需要一个和他相处交流的机会罢了。

而我为什么一定要这么执著地想方设法缠着我哥呢？我不知道。

直到那天我被另外几个校霸堵了。对方有三个人，而且都比我高。跑应该不太现实了，我估算了一下，如果是拼着挂彩，大概可以给其中两个人开瓢。

我决定先把他们骗到一个没有监控的地方，否则容易被人留下把柄。然而，还没等我开始我的开瓢大计，我哥来了。

我头一次在我哥脸上看见除了冷漠之外的、怒气冲冲的神色，好像是因为我？这个想法让我十分开心，至少说明我在我哥心里还是有点地位的。

我就这么亲眼看着我哥把为首那个人踹到地上。那一刻我就想，这辈子这人都是我哥。我最开始的想法很简单，我真的以为我们可以以这种“兄友弟恭”关系成为一段佳话。

然而人算不如天算，后来发生的所有事情完全在意料之外。正如前面所说，我哥的本质是个很温柔的人。随着我们一起升上初中，这份温柔随着年岁的增长终于慢慢显露出来。

我哥开始变得外向，不再总是那么拒人千里之外，逐渐和其他人打成一片。会开玩笑，会和其他人一起打球。

我哥长得很帅，加上他如今的性格，自然而然吸引了不少人。

直到有一天，有一个女生和我哥表白了。那一瞬间，我竟然不是替我哥感到高兴，而是感觉到怅然若失，甚至有些惶恐。

我明晃晃地感觉到：我可能要失去我哥了。同时也清醒地认识到，我的这种情绪是不正常而超越了友情范畴的。

即使我哥拒绝了那个女生，除却庆幸之外，我心里的矛盾感并没有为此减少分毫。我在和我哥的相处中变得患得患失，而我仍不知道问题出在了哪里。

然而，喜欢我哥的女生不止一个，来表白的也自然不止一个。我的患得患失之感在日复一日间被矛盾拉扯着加深。

不得已，我只能将我的苦恼倾诉于某些具有丰富情感经历的人。这个过程中，我隐去我哥的性别。

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